O continuare a lui Pedo Cure Este vorba de (De) Bollocking Pedos practic, dacă nu vă place cuvântul F, nu-l citiți. Aceasta este o operă de ficțiune, așa că orice acțiuni ale oricărui personaj sunt fictive, deși poate regretabil că astfel de acțiuni nu au avut loc și orice asemănare cu persoane vii sau moarte este neintenționată, dar cu astfel de personaje reale, probabil cunoașteți pe cineva ca ei. ==================================================== = Am trecut prin casa lui Al imediat ce m-am întors, „Hei, am avut această idee”. Am spus. „Asta e tot ce ne trebuie”, a spus Al, „Sandra crede că are nevoie de un Iveco pentru că nu poate ridica duff”. — Nu te referi la FIV? Am întrebat. "Da, ma rog." a fost de acord: — Ai văzut televiziunea. — Nu, am spus. „Ar fi bine să intri atunci”, spune el, „Am salvat-o pe video”. Am intrat, Sandra stătea oarecum cu capul în jos de un perete sprijinit pe umerii ei, „Ea crede că mă va ajuta să mă înmuiez”, spune el, „Dopy vaca”. „Vrei să mergi, Johnno”, a întrebat Sandra tuturor dulce. „Nu, ești în regulă”, i-am răspuns. "Iată, uite, când erai în fum." Clipul a început, acel cititor de știri începe, „Bong, indignare printre pedofili”, a spus el, „Guvernul să investigheze!” și erau acești doi perverti de vârstă mijlocie atârnați de stâlpii de lampă cu pantalonii scoși și cu cârlige de carne în fund, țipând din cap, strigând „Dă-mă jos!”. "La naiba!" Am spus. „Domnul Oliver Moody, inginer senior la Consiliul districtual Whetherfield, este îngrijorat de sănătate și siguranță”, a spus cititorul de știri. „Da, unul dintre acești pervertiți ar putea cădea și răni un spectator nevinovat”, a spus el, „Am putea, desigur, să cumpărăm stâlpi de lampă întăriți, dar există considerente bugetare”. el a adăugat. „Între timp, pe calea ferată britanică”, a continuat cititorul de știri, „Există rapoarte despre pervertiți care au fost bătuți pe 11.26 Manchester spre Brighton prin serviciu”, și arată acești tipuri de perverti la coadă pentru a se urca într-un tren, imaginea s-a schimbat în unele. un bătrân nebun, într-o uniformă veche neagră, care ar fi putut fi Waffen SS, dar probabil era Bitish Rail. „Domnule Hargreaves, ce a făcut compania feroviară pentru a atenua atacurile vicioase asupra acestui serviciu”, a întrebat reporterul. „Pune un motor diesel clasa 25 veche de patruzeci de ani cu un set de autocare Mark One vechi de cincizeci de ani în loc de un voiajer și ia naibii de scaune, ca să nu pui sânge pe ei”, a explicat el, „Dacă pervertii vor să stea jos. pot lua o mătură de la Tesco și o pot băga în fund”. „Mulțumesc, domnule Hargreaves”, a spus cititorul de știri, „Am încercat să vorbim cu un reprezentant al magazinelor Tesco, dar ei au refuzat să comenteze”, a explicat el. „Și oferim bilete gratuite membrilor BNP, astfel încât aceștia să poată verifica că numai Pedoșii sunt bătuți, nu oameni cumsecade”. Hargreaves a intervenit. "La naiba, Al, asta e mare!" am exclamat. „Am început ceva, prietene,” a spus el, „Am primit comenzi în avans pentru o mie de cârlige de carne pe ebay când erai în fum”, a adăugat el, „Băieții de la atelierul închisorii le elimină la fel de repede, dar la fel de bine. partea este o treabă veche lentă.” — Cât vei câștiga? Am întrebat. „La naiba pierde mai mult ca atunci când nenorocitul de Pay Pal s-a tăiat.” el a spus: „Nemernicii de la Tesco s-au înțeles să-mi găsesc cutii de carton pentru a le trimite și Sandra vrea să plătească pentru a le pune în boxă”. „La naiba, ar fi trebuit să-mi lase partea de afaceri în seama mea”, am insistat. „Johnno, am nevoie de o dracu’, a implorat Sandra, aproape că am cedat, dar gândul că Al a fost acolo acum o jumătate de oră m-a dezamăgit. „Nu, ești în regulă Sand”, am spus, „mi-am luat o prietenă”. — Nenorocitul viclean! ea spuse: — Bollocks! care era un pic bogat de când m-a părăsit. — Ești în regulă pentru Consiliu de mâine, a întrebat Al. „De departe știu”, am fost de acord, „De ce?” „Vor să te prindă”, a spus el, „Chestia asta cu Pedo, se pare că Homoșii devin nervoși, cred că sunt următorii”. — Cine dracu le-a spus? Am întrebat. „Ei consideră că ești homofob”, a spus el. „Eu, al naibii de homofob, nu sunt al naibii de homofob, nu mi-e frică de o grămadă de nenorociți”, am spus, „Ce vor face? — Ai grijă doar de tine, bine? el a spus. Sgt Fforbes a venit vineri dimineață, „Ei bine, conform înregistrărilor noastre, nu a mai rămas niciun Pedo în Whetherfield”. el a spus: „Nici unul”. „De unde știi?” am întrebat. „Resele sociale!” a spus Fforbes, s-a dovedit că avea un tip de troll online care era pe forumurile astea pedopervertice, „Bine”, am spus, „a naibii de ideea mea pentru un leac”. — Mai multe despre sud, spuse Fforbes plin de înțeles. — Corect, am fost de acord. "City joacă Brighton și Hove Albion sâmbătă, departe, ei conduc un tren special sau două, ar trebui să aduci câțiva băieți acolo jos, să rezolve așa ceva." „Bine”, am fost de acord și am uitat imediat. Sgt Fforbes a venit duminică, a așteptat până după cină, știa totul despre gătitul mamei mele. — Atunci cine a fost un băiat obraznic? el a intrebat. "Ce?" Am spus: "Nu am terminat cu totul." — Vrei să citești ziarul, spuse el și împinse o copie a ziarului de duminică peste masă. "Ultraj!" Titlul cu o fotografie cu trei Pedo-uri agățați de trei stâlpi de iluminat pe West Pier din Brighton, „Lucrătorii consiliului refuză să îndepărteze Pedo-urile morți fără a avea mai întâi injecții preventive împotriva Pedophillia”. „Lăsați-i pe naibii de pescăruși să le mănânce”, spune potențialul candidat la Brighton BNP „Nutter” Henderson, a adăugat ca o poveste secundară. "La naiba!" Am spus. — Corect, încuviinţă el. — Ar trebui să încerci acel Pedocure cu care te-ai lăudat. el a spus: „Nu uitați tăietura mea, oh și iată numele unui tip care vă poate face chestia de lichidare la un preț bun” De îndată ce a plecat, m-am dus să o văd pe Sandra. "Ooooh Johnno!" a guturat ea, când i-am spus ce a spus Fforbes: „Este minunat, vei fi din nou pe Telly? Ne mutăm împreună?” — Îl ai pe nenorocitul de copil al lui Al! Am explicat. — Pot să scap dacă vrei? ea spuse: „Te rog, Johnno, știi că întotdeauna te-am iubit cel mai mult”. „Sandra, ești genul de tartă manipulatoare care face tarte un nume prost”, am spus când i-am simțit burtica umflată, „Dar, în aceste circumstanțe, dacă oferi da, voi avea o dracu gratuită”. "Jumătate de preț?" s-a oferit ea. — Liber până vine copilul? Am sugerat. — Întotdeauna ai fost un nenorocit care vorbește bine, spuse ea și-și lăsă chiloții acolo și apoi. — Sandra! a protestat mama ei. "Abia până vine copilul!" a insistat ea. „Nu, ticălosule, nu poți să te draci de clienți în timp ce mă uit la Oprah la televizor.” se răsti ea. „Poți să aștepți până începe numărătoarea inversă, ea adoarme întotdeauna la jumătatea drumului.” a sugerat Sandra. Am făcut-o în bucătărie, în schimb, până la urmă, dar nu a fost la fel, Hayley era mult mai bună la mulgerea cocoșului și mi-am dat seama că nu o pot scoate din minte. Am urmărit-o pe Telly după ce „Nutter” Henderson era intervievat, „Ce le spuneți celor care spun că sunteți responsabili pentru toți acei Pedo care s-au mutat din Brighton?” a fost întrebat. „Ei bine, le-am ajutat și cred că cei mai mulți dintre ei au plecat în Franța”, a spus el, „Vinem pe St Tropez în Eurostar vineri, rezolvă-le puțin”. — Care sunt politicile tale, Johnno? Mama Sandrei a întrebat: „Acum toți Pedoșii emigrează”, a spus ea și eu nu am avut. „Nu m-am gândit niciodată să scap de Pedos”, am recunoscut, „Mi-am dorit doar nouă mii pe an pentru că făceam la dracu pe toate”. „Vrei să încerci pentru Parlamentul European”, a spus mama Sandrei, „sunt mai degrabă nouăzeci de mii de lire sterline pentru că faci la dracu pe toate”. "Ooohhh Johnno!" Sandra a rostogolit: „Am putea închiria un apartament!” „Uite că ai un copil cu Als”, i-am reamintit, „Nu al meu”. — La dracu! a spus ea și a văzut că pentru mine contează: „Poate că următorul ar putea fi al tău?” Tony Mulholland a venit să mă vadă a doua zi. „Sgt Fforbes te vrea la clinica psiho de la Ducess of Cornwall Infirmary”, a spus el referindu-se la spitalul nou-nouț de lângă terenul de picioare: „Au un cuplu sau Pedos”. — Corect, am fost de acord, când. "Acum?" a spus, așa că ne-am dus acolo, „Motor frumos”, am spus când am văzut că are subaru Imprezza WRC de poliție afară. „Mașina omului”, a spus el, „Unul cincizeci pe jumătate de accelerație”, a spus el în timp ce pornim pe Wordsworth Avenue, „Vezi?” spune el și dă clapeta de accelerație: „Uită-te la asta, spune deja ton, în timp ce întindea mâna spre sirenă și întrerupătorul luminii albastre. „Este un al naibii de prietene de douăzeci de zone, uită-te la asta”, am spus și mi s-a tăiat respirația. A încetinit puțin și, în cele din urmă, după o jumătate de oră, incluzând niște gogoși fumând cauciucuri și rotiri în parcarea clinicii private, am ajuns. — Domnule Allthwaite! un tip în vârstă, îmbrăcat într-o haină albă, m-a salutat: „Încântat să te cunosc, colegul meu Dr Blick mi-a spus cât de impresionat a fost de ideile tale și mi-a sugerat să ne întâlnim”. „Bine, ce, făcând la dracu totul pentru nouă mii de lire pe an”, am întrebat. „Niciun spam nu poate cheia propunerea ta simplă și elegantă pentru un remediu.” el a radiat., „Dar vino prin. Și-a studiat diagrama, „Acesta este domnul Scheist”, a spus el în timp ce mi-a prezentat un tip care părea un maestru cercetaș, „Întotdeauna îi numesc pacienților domnul Scheist, german pentru rahat, știi,” a adăugat el, „Infractor în serie, ", a adăugat el, "S-a oferit voluntar să-ți încerce vindecarea." — Ești sigur că e pedo? Am întrebat. „Oh, da, arată-i o poză cu o echipă de fotbal sub 13 ani și e ca o piatră în câteva secunde.” a adăugat: „Ah, domnișoară Hastings”, a spus el și a apărut această bombă blondă, trebuie să fi fost un DD înțelept, știi 44/24/34, wow, „Ai tubul?” a întrebat: — Și fotografia? "Da!" ea a fost de acord: „Aici” și mi-a arătat un tub de alamă. „Lasă-ți pantalonii Scheist”, i-a ordonat doctorul, a făcut așa cum i-a poruncit și chiar și atunci când domnișoara Hastings și-a luat mingile, instrumentul său încă s-a oprit încovoiat, „Arătați-i poza, este echipa sub 13 ani de la Manchester United”, a adăugat el. Era, întreaga echipă în culorile lor de acasă, doar o fotografie obișnuită din ziarul local, nimic nici pe departe pervers. Instrumentul băieților s-a umflat ca un balon care se aruncă în aer, „Vezi cu siguranță un Pedo, vrei să faci onorurile domnișoară Hastings?” el a adăugat. Am privit cum ea trecea tubul subțire în ochiul penisului lui, ochii lui lăcrimați, dar apoi i-a arătat din nou poza și el a reușit să se strecoare prin tubul îngust, chiar și eu am fost impresionat, trebuie să fi împușcat vreo opt picioare. , (2,4 metri) "Confortabil?" întrebă doctorul. "Nu!" spune Scheist.” „Bine spune doctorul și el scoate un spam uriaș, așa cum am descris-o, cu o gaură de dimensiunea penisului în final. Domnișoara Hastings și-a strecurat rapid peste penis și a început să se răsucească, a țipat, foarte drăguț ca tipul care cântă în Reclame de asigurare. „Frumos și strâns!” adăugă doctorul, iar Pedo leșină. Părea atât de amuzant cu penisul suflat, „Va fi bine?” Am întrebat. „Depinde dacă tubul de alamă s-a îndoit, vom vedea când încearcă să urineze”. a explicat el, trebuie să fi părut în gol, „Încearcă să iau un pipi”. el a adăugat. "Dreapta!" Am fost de acord: „Cu tine”. — Zece halbe de John Smith, vă rog domnişoarei Hastings, îi ordonă doctorul. — Stai pe prietene! Am spus. „Pentru testul Pedos Piss”, a adăugat el. "Dreapta!" Am fost de acord: „A naibii de risipă de bere bună”. „Nu, a depășit acum o lună”, m-a asigurat el, „Dar vino să ne vedem ceilalți pacienți”, a spus el și am ieșit și mi-a arătat: „Ea este Evadne, ea așteaptă operația finală. " a explicat. Femeia arăta puțin ciudat, cu sânii de siliciu, evident, dar greșit cumva: „Urmează castrarea, o penectomie completă”, a spus doctorul. — Hei, i-am putea face asta lui Pedos. Am sugerat. — Să-i castrezi în condiţii chirurgicale? întrebă doctorul. „Nu tăiați un slot și băgați sânii falși în piept”. I-am sugerat: „Deci arată ca ticălosul ăsta”. „Ar îmbunătăți rata de supraviețuire”, a fost de acord el. "Bugger, doar tăiați fanta atunci." I-am sugerat: „Vezi că cu sânii falși și fără penis ar ieși ca degetul mare dureros”. — Doctore, spuse femeia, m-am răzgândit. "Ce?" a protestat doctorul: „Nu poți avea, de doi ani trăiești ca femeie!”. — Nu, vor crede că sunt pedofil! protestă el: „Poate că aș putea încerca să fiu din nou hetero?” "Da, scoate-le sânii falși, arăți un nebun", i-am sugerat, "Mâinile tale sunt prea mari și ești prea urâtă pentru o femeie, arăți ca un ciudat!" am spus cu amabilitate. La naiba știe de ce a început să plângă. — Domnule Allthwaite! doctorul mi-a spus în timp ce mă dădea afară din cameră: „Bietul ăla se luptă cu sexualitatea lui de când avea paisprezece ani”. — Ai dat-o în fund de un Pedo? Am întrebat. „De fapt, da, de fapt”, a recunoscut doctorul. — Asta-i problema, am spus, are nevoie de câteva halbe de bere și un abonament la Trafford Park, nu nenorocitele de psihiatrie, o voi trimite pe Sandra când va fi gata de șurub, dacă vrei. — Domnule Allthwaite, nu înțelegeți! a spus el, dar am înțeles bine, el era problema. "Care este problema?" L-am întrebat: „A plătit în avans, nu pierzi și poți percepe un plus pentru scoaterea implanturilor de pițe”. "Oh, ei bine, dacă te uiți la asta în termeni pur comerciali", a spus el ca și cum ar fi existat o altă modalitate de a trata pervertiții, "Ai un motiv!" M-a dus într-o altă cameră, acolo era o lesbiană care stătea în pat, "Ea este Freda, acum are schimbarea sexului de la femeie la bărbat." „Nu da vina pe tine iubire”, am spus, „Hristoase, ești al naibii de urât”. — Închide-ți idiotul! răspunse ea cu un mârâit profund și răgușit. „Da, înțeleg ce vrei să spui”, am fost de acord. — Deci îl aprobi pe domnul Allthwaite? întrebă doctorul. "Oh, da, sigur", am fost de acord, așa că mi-a arătat locul, piscina era fantastică, toată lungimea subsolului aproape, "Doamne, e puțin peste cap!" Am sugerat. — Dar îmi place să înot! a râs: „Ai grijă de numărul unu, domnul Allthwaite, acesta este motto-ul meu”. — Și a mea, am fost de acord. „Atunci vei susține tratamentele mele?” el a intrebat. "Depinde dacă bietul gazon poate face un piș." am subliniat. „Deci, să bem o cafea, există vederi minunate ale Gării din camera personalului”, a sugerat medicul. Avea dreptate, era o vedere al naibii de bună a gării și ne uitam la trenuri și am băut puțin cafea până a sunat telefonul medicului. — Se pare că tubul de alamă s-a îndoit. el a spus. Pedo-ul țipa, era gol de la brâu în jos, cu burta umflată cu John Smiths învechite, în timp ce încerca să-și îndrepte penisul ca să poată lua o scurgere, dar de fiecare dată când încerca nu reușea să reziste durerea și a tipat. "Ahhhggghhh!" s-a plâns el. „Ah, acum fii încă domnul Scheist”, a spus doctorul încet, „Voi alina durerea, doamnă asistentă!” a strigat „Domnişoară Hastings, camera de operaţie, vă rog”. Ea a ajutat-o pe Pedo să treacă pe ușa din camera de alături, mă întrebam despre spălare, dar doctorul a spus că nu contează pentru Pedos, iar domnișoara Hastings l-a lăsat pe Scheist să ajungă la un fel de scaun de naștere pentru femei. Scheist s-a așezat și domnișoara Hastings l-a legat cu curele: — Corect! doctorul a spus în timp ce smulgea picioarele pedoșilor și făcea un clic pe o pârghie pentru a ridica clichetul: „O mică incizie”, a spus el luând un cuțit Stanley care stătea întins pe o bancă și tăind sacul cu minge al tipului, sângele și alte lucruri curgeau afară. și apoi a tăiat sumat și a țâșnit un strop de pis. "Asa e mai bine." doctorul a exclamat: — Nu-i așa? dar pedoul leșinase. Nu părea să dureze nici un minut pentru ca doctorul să târască capătul tubului de pis al pedo-ului printr-o gaură din spatele sacului cu bile. — Ar putea la fel de bine să-i taie șuruburile în același timp, i-am sugerat. „Într-adevăr, domnișoară Hastings”, a strigat doctorul în timp ce tăia ciocanele pedo-ului și le-a aruncat într-o farfurie, „Terminați, vă rog?” iar el a pus jos cuțitul și a spus: „Ați văzut suficient domnul Allthwaite, ne puteți recomanda?” "Oh, da, mai ales ultimul tratament, închide-le și rostogolește cocoșul până putrezește, ideal." Am fost de acord. „Ce zici de implanturile de țâțe?” întrebă domnișoara Hastings. "Bine, da de ce nu." Am adăugat: „Și asigură-te că le dai o gaură separată pentru pipi, astfel încât să se așeze”. „Exact”, a spus el, „Ceea ce am în minte este ca blocarea așa cum o numiți și implanturile mamare să fie considerate o pedeapsă potrivită pentru pedofili, o alternativă la închisoare”. „Mai ieftin”, am fost de acord, „Dar ce zici de afacerea cu stâlp de lampă întărit?” „Dar încă pot fi agățați de un cârlig de anus”. Trebuie să fi părut în gol pentru că a adăugat: „Gaura fundului, ei încă se puteau balansa dintr-un cârlig în gaura fundului lor”. "Dreapta!" Am fost de acord: „Și poartă pijamale cu dungi ca în lagărele de concentrare”. „Poate că sunt doctor, nu politician”. el a spus. „Voi intra pe fatso imediat”, am spus, iar când a părut confuz, i-am spus: „Liderul nostru, ticălosul gras”. „Oh, da”, a radiat el. — Când m-am băgat în bătaie. Am adăugat. „Într-adevăr”, a fost de acord el „Întâi primul lucru”. — Secretara ta e pregătită? Am întrebat. „Nu, dar am câteva contacte”, a recunoscut el, „Ai încercat-o pe Lola?” „Aceasta sunt pasărea mea!” Am insistat, dar a fost o altă cățea când am sunat și oricum ea era doar după colț, așa că a fost în regulă, nu cred că am fost la asta mai mult de zece minute, așa că m-a taxat doar cu douăzeci de lire atâta timp cât am semnat cartea ei de vizitatori. Nu fusesem acasă mai mult de câteva ore când a sunat telefonul: „Acela este Allthwaite?” întreabă acest posh git. „Consilier John Althwaite și Pedo Slayer la serviciul tău scutier”, spun eu, „Pentru ce te pot face?” „Atinge incomod pe acest Allthwaite, cea mai strictă încredere, vezi?” el spune. "Deci cine ești tu?" intreb eu. "Ah, trebuie să știu bătrâne, cea mai strictă încredere, nu știi." el spune: „Chestia este costul”. el spune: „Nu ar trebui să fie o problemă, vezi, dar costă o avere absolută”. "Ce face?" intreb eu „De ce să închidem pedofili desigur”, a spus el, „Am închis șapte săptămâna trecută”. „Corect Bunglas”, spun eu. "Ce?" el spune. „Deshies”, adaug eu. „Nu am idee despre ce vorbești”, spune el. „Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu” spun eu „Bungler Dessies and Afgans”. „Bine”, spune el, „Da, înțeleg, înțelegi”, a spus el, „Nu ne putem permite, domnule Althwaite”. „Nu”, am spus, „când un cârlig de douăzeci de lire își face treaba odată pentru totdeauna”. "Exact!" el spune — Pot să-l las în mâinile tale capabile? el a spus. „Ei bine, am nevoie de niște cheltuieli”, am spus, „Și un alibi?” „Nu trebuie să vă faceți griji pentru Allthwaite, amendamentul la proiectul de lege privind justiția penală apare joi”. „Bine”, spun eu, „aştept până joi”. „Nu, uite în mod ideal, am dori să stai la tribunalul penal din Central Lancashire și să-i identifici pe făptuitori”, spune el de parcă credea că voi face ceea ce a spus, „Atunci când vor fi găsiți în mod inexplicabil „Nevinovat”. veți ști cine sunt ei și într-adevăr adresele lor de acasă. Am făcut ocolul tribunalelor a doua zi dimineața, a venit și Al pentru că a vrut să ne ajute și ne-am așezat în galeria publică cu câțiva din familia lui Pedo. „Este bărbați buni”, acest bint cu ceea ce părea ca o garnitură de gunoi în cap cu un grilaj în ea spunea: „El își păstrează bine toate soțiile”. — Deci, de ce iese la pedoing? Am întrebat. Ea a ridicat din umeri fără speranță. „Ai ochi sexy”, i-am spus, „Pariez că explozi ca un nebun bun!” „El este sora mea!” a spus ea înțelegând ușor greșit. „Ce crezi,” spun eu încercând să fiu prietenos, „Câte halbe, curry înapoi la al tău?” „Dar tu ești Allthwaite, faimosul rasist!” a protestat ea. „Nu sunt suficient de prost încât să las asta să mă împiedice să trec peste un picior!” insist eu. „Ok, dar luăm o cameră de hotel”, a încercat ea să-mi spună cacealma. „Ești pe, ce zici de ora mesei?” Am întrebat. „Nu, am rugăciuni”, a spus ea. "O faci cainele in timp ce te rogi?" Am sugerat. — Ești un pervers murdar! ea a exclamat: „Nu am încercat niciodată asta înainte!” "Este un nu?" intreb eu. „Nu”, spune ea și șoptește: „Este un da!” "Ne vedem mai tarziu!" spun eu și m-am strecurat pe partea cealaltă a curții. Al stătea acolo, arătând supărat, „Iată, Johnno”, spune el, „Nu-mi place acest cârlig de fund”. — Ei bine, nu mă aştept să-l iei la tine. am spus „Nu, dar, știi,” spune el, „Să rănești pedo-ul cu un vibrator la fund, nu este corect”. — Nu-i mai rău decât să-și lase penisul? Am spus. — Nu-ți place. spune el, dar până atunci Bunglas era pe drum, ce grămadă de cretini, smarmy gits una și toți, părea că untul nu se va topi. Mi-am dat telefonul și am înregistrat când tipul ușier le-a citit numele și adresele și am făcut și poze, apoi am ascultat în timp ce acuzarea a descris cazul, cu excepția cazului în care a trebuit să ies pentru că mi-a fost rău, am vrut să-mi iau un aparat. arma și tăiați mulți dintre ei. Îi ascultam despre mufări când m-a lovit, dacă un cocoș care se extinde le-ar putea împinge țepi în fund, de ce nu le-ar fi bătut? „Oi Al,” spun eu, „Ce-ai zice să-i bagi în schimb țepul de fund în gât?” S-a întors spre mine, zâmbește și începe un high five: „Trebuie să fie mai mare, s-ar putea să le dea capul”. "Bonus al naibii!" Am spus: „Schimbați corpul și lăsați craniul atârnând de stâlp”. „Ar fi bine să schimbi rapid ordinul”, spune Al, „cred că ai reușit-o!”