Pedo Cure die Übergangslösung

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Pedo Cure die Übergangslösung

Eine Fortsetzung von Pedo Cure

Es geht im Grunde um (De) Bollocking Pedos. Wenn Sie das F-Wort nicht mögen, lesen Sie es nicht.

Dies ist eine Fiktion, daher sind alle Handlungen einer Figur fiktiv, obwohl es vielleicht bedauerlich ist, dass solche Handlungen nicht stattgefunden haben, und jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen ist unbeabsichtigt, aber mit solch lebensechten Figuren kennen Sie wahrscheinlich jemanden wie sie.

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Sobald ich zurückkam, ging ich um Als herum, "Hey, ich hatte diese Idee." Ich sagte.

„Das ist alles, was wir verdammt noch mal brauchen“, sagte Al, „Sandra denkt, sie braucht einen Iveco, weil sie nicht aufstehen kann.“

"Meinst du nicht IVF?" Ich habe gefragt.

"Ja, wie auch immer." er stimmte zu, "Du hast den Fernseher gesehen."

"Nein ich sagte.

„Dann kommst du besser rein“, sagt er, „ich habe es auf Video gespeichert.“

Ich ging hinein, Sandra lehnte irgendwie kopfüber an einer Wand und lehnte auf ihren Schultern. „Sie glaubt, dass es mir helfen wird, die Wichse aufzusaugen“, sagt er, „Dopy cow.“

„Du willst mal los Johnno“, fragte Sandra ganz süss gerne.

„Nein, alles in Ordnung“, antwortete ich.

"Hier schau, als du im Rauch warst."

Der Clip begann, dieser Newsreader startete, „Bong, Empörung unter Pädophilen“, sagte er, „Regierung soll Ermittlungen anstellen!“ und da waren diese zwei perversen Kerle mittleren Alters, die mit ausgezogenen Hosen und Fleischhaken in ihren Ärschen an Laternenpfählen hingen, sich die Köpfe abschrien und „Runter mit mir!“ schrien.

"Blutige Hölle!" Ich sagte.

„Herr Oliver Moody, leitender Ingenieur beim Obfield Borough Council, ist besorgt über Gesundheit und Sicherheit“, sagte der Nachrichtensprecher.

"Ja, einer dieser Perversen könnte fallen und einen unschuldigen Zuschauer verletzen", sagte er, "wir könnten natürlich verstärkte Laternenpfähle kaufen, aber es gibt Budgetüberlegungen." er fügte hinzu.

„Inzwischen auf der britischen Bahn“, fuhr der Nachrichtensprecher fort, „gibt es Berichte über Perverse, die auf der 11.26 von Manchester nach Brighton durch Dienst geschlagen werden“, und sie zeigen diese perversen Typen in einer Warteschlange, um in einen Zug einzusteigen, die Einstellung änderte sich zu einigen mürrischer alter Kerl in einer alten schwarzen Uniform, die von der Waffen-SS hätte sein können, aber wahrscheinlich von Bitish Rail.

"Mr. Hargreaves, was hat die Zuggesellschaft getan, um die bösartigen Angriffe auf diesen Dienst zu mildern", fragte der Reporter.

„Setzen Sie einen vierzig Jahre alten Klasse-25-Diesel mit einem Satz fünfzig Jahre alter Mark-One-Wagen statt eines Voyagers ein und nehmen Sie die verdammten Sitze heraus, damit Sie kein Blut darauf bekommen“, erklärte er, „Wenn die Perversen sitzen wollen Sie können einen Besenstiel von Tesco bekommen und ihn sich in den Arsch schieben."

„Danke, Mr. Hargreaves“, sagte der Nachrichtensprecher, „wir haben versucht, mit einem Vertreter der Tesco-Läden zu sprechen, aber sie lehnten eine Stellungnahme ab“, erklärte er.

„Und wir geben BNP-Mitgliedern Freikarten, damit sie überprüfen können, dass nur Pedos verprügelt werden, nicht anständige Leute.“ Hargreaves schaltete sich ein.

"Scheiße, Al, das ist groß!" rief ich aus.

„Wir haben etwas angefangen, Kumpel“, sagte er, „Ich habe Vorbestellungen für tausend Fleischhaken bei eBay bekommen, als du in Rauch warst“, fügte er hinzu, „Jungs in der Gefängniswerkstatt hauen sie so schnell wie möglich um Die Seite ist ein langsamer alter Job.

"Wie viel wirst du verdienen?" Ich habe gefragt.

"Verdammt verlieren ist eher so, als hätte Pay Pal seinen Anteil gehabt." Er sagte: "Bastarde bei Tesco haben es schlau gemacht, dass ich Kartons geschnürt habe, um sie einzusenden, und Sandra will dafür bezahlen, dass ich sie einpacke."

„Scheiße, hätte das Geschäftliche mir überlassen sollen“, beharrte ich.

„Johnno, ich brauche einen Fick“, flehte Sandra, ich hätte beinahe nachgegeben, aber der Gedanke, dass Al vor einer halben Stunde noch da war, schreckte mich ab.

"Nein, dir geht es gut, Sand", sagte ich, "ich habe mir eine Freundin besorgt."

"Du schlauer Bastard!" sie sagte: "Blödsinn!" das war ein bisschen reich, seit sie mich verlassen hat.

»Morgen ist der Rat für Sie in Ordnung«, fragte Al.

„So weit ich weiß“, stimmte ich zu, „Warum?“

„Sie sind hinter dir her“, sagte er, „Diese Pedo-Sache scheint die Homos nervös zu machen, weil sie glauben, sie seien die Nächsten.“

"Wer zum Teufel hat es ihnen gesagt?" Ich habe gefragt.

„Sie halten Sie für homophob“, sagte er.

„Ich, verdammter Homophober, ich bin nicht verdammter Homophober, ich habe keine Angst vor einem Haufen Schwuler“, sagte ich, „Was werden sie tun?

"Pass einfach auf dich auf, okay?" er sagte.


Sgt. Fforbes kam am Freitagmorgen vorbei, "Nun, unseren Aufzeichnungen zufolge gibt es in Obfield keine Pedos mehr." er sagte: "Nicht einen."

"Woher weißt du das?", fragte ich.

„Social Media!“, sagte Fforbes, es stellte sich heraus, dass er diesen Online-Troll-Typen hatte, der in diesen perversen Pädo-Foren war,

"Richtig", sagte ich, "das hat meine Idee für ein Heilmittel vermasselt."

»Viel mehr über den Süden«, sagte Fforbes bedeutungsvoll.

„Richtig“, stimmte ich zu.

„City spielt am Samstag gegen Brighton und Hove Albion, auswärts, sie fahren ein oder zwei Sonderzüge, Sie sollten ein paar Jungs da unten holen, um das zu regeln.“

„Richtig“, stimmte ich zu und vergaß es sofort.

Sgt. Fforbes kam am Sonntag vorbei, er wartete bis nach dem Abendessen, er wusste alles über die Küche meiner Mutter.

"Wer war denn ein unartiger Junge?" er hat gefragt.

"Was?" Ich sagte: "Ich bin noch nicht fertig."

»Du willst die Zeitung lesen«, sagte er und schob ein Exemplar der Sonntagszeitung über den Tisch.

"Empörung!" lautete die Schlagzeile mit einem Bild von drei Pedos, die an drei Laternenpfählen am West Pier in Brighton hingen: „Ratsangestellte weigern sich, tote Pedos zu entfernen, ohne vorher präventive Anti-Pedophilie-Injektionen erhalten zu haben.“

"Lasst die verdammten Möwen sie essen", sagt der potenzielle Brighton BNP-Kandidat "Nutter" Henderson, der als Nebengeschichte hinzugefügt wurde.

"Blutige Hölle!" Ich sagte.

„Richtig“, stimmte er zu.

"Du solltest die Pedocure probieren, mit der du geprahlt hast." Er sagte: "Vergiss meinen Schnitt nicht, oh, und hier ist der Name eines Typen, der dein Aufziehding zu einem guten Preis machen kann."

Sobald er weg war, ging ich zu Sandra.

"Ooooh Johnno!" Sie gurrte, als ich ihr erzählte, was Fforbes sagte: „Das ist wunderbar, wirst du wieder im Fernsehen sein? Sollen wir zusammenziehen?“

"Du bekommst Al's verdammtes Kind!" Ich erklärte.

"Ich kann loswerden, wenn du willst?" Sie sagte: "Bitte Johnno, du weißt, dass ich dich immer am meisten geliebt habe."

„Sandra, du bist die Art von manipulierender Nutte, die Nutten einen schlechten Ruf verschafft“, sagte ich, als ich ihren anschwellenden Bauch spürte, „aber unter den gegebenen Umständen, wenn du ja anbietest, werde ich einen kostenlosen Fick haben.“

"Zum halben Preis?" Sie bot an.

"Frei, bis das Kind kommt?" Ich empfahl.

„Du warst schon immer ein glatt sprechender Bastard“, sagte sie und ließ ihr Höschen an Ort und Stelle fallen.

"Sandra!" protestierte ihre Mutter.

"Es ist nur, bis das Kind kommt!" sie bestand darauf.

"Nein, du dreckiges Mädchen, du kannst keine Kunden ficken, während ich Oprah im Fernsehen schaue." fuhr sie ihn an.

„Kannst du warten, bis der Countdown läuft, sie schläft immer auf halber Strecke ein.“ schlug Sandra vor.

Wir haben es am Ende stattdessen in der Küche gemacht, aber es war nicht dasselbe, Hayley war viel besser darin, Schwänze zu melken, und mir wurde klar, dass ich sie nicht aus meinem Kopf bekommen konnte.

Wir sahen uns Telly an, nachdem „Nutter“ Henderson interviewt wurde, „Was sagen Sie zu denen, die sagen, dass Sie dafür verantwortlich waren, dass all diese Pedos aus Brighton weggezogen sind?“ Er wurde gefragt.

"Nun, ich habe etwas geholfen, und ich schätze, die meisten von ihnen sind nach Frankreich gegangen", sagte er, "wir fahren am Eurostar-Freitag nach St. Tropez, sortieren Sie sie ein bisschen."

"Was sind Ihre Richtlinien, Johnno?" Sandras Mama fragte: „Jetzt wandern alle Pedos aus“, sagte sie und ich hatte keine.

„Ich habe nie darüber nachgedacht, Pedos loszuwerden“, gab ich zu, „ich wollte nur neun Riesen pro Jahr dafür, dass ich verdammt noch mal alles mache.“

„Du willst es für das Europäische Parlament versuchen“, sagte Sandras Mutter, „es sind eher neunzigtausend Pfund dafür, verdammt noch mal alles zu tun.“

"Ooohh Johnno!" Sandra gurrte: „Wir könnten eine Wohnung mieten!“

„Sieh mal, du bekommst ein Als-Kind“, erinnerte ich sie, „nicht meins.“

"Scheisse!" sagte sie, und sie sah, dass es mir wichtig war, "Vielleicht könnte der nächste deiner sein?"


Tony Mulholland kam am nächsten Tag vorbei, um mich zu sehen. „Sgt. Fforbes möchte, dass Sie in die Psychoklinik der Krankenstation der Herzogin von Cornwall gehen“, sagte er und bezog sich auf das brandneue Krankenhaus oben am Fußballplatz. „Sie haben ein paar oder Pedos.“

„Richtig“, stimmte ich zu, „wann.“

"Jetzt?" sagte er, also gingen wir dort herum. "Netter Motor", sagte ich, als ich sah, dass er den Police Subaru Imprezza WRC draußen hatte.

»Männerwagen«, sagte er, »fährt ein Fünfziger bei Halbgas«, sagte er, als wir die Wordsworth Avenue hinunterfuhren, »sehen Sie?« sagt er und gibt Vollgas, „Schau mal, Tonne sagt er schon, als er nach Sirene und Blaulichtschalter greift.

"Es ist ein verdammter Zwanziger, Kumpel, pass auf", sagte ich und der Atem stockte mir, "Speed ​​Bump."

Er bremste etwas ab und schließlich nach einer halben Stunde inklusive einiger reifenrauchender Donuts und Dreher auf dem Parkplatz der Privatklinik kamen wir an.

"Herr Allthwaite!" Ein älterer Herr in einem weißen Kittel begrüßte mich: "Mein Kollege Dr. Blick freute sich, Sie kennenzulernen, sagte mir, wie beeindruckt er von Ihren Ideen war, und schlug vor, wir sollten uns treffen."

„Richtig, was, verdammt nochmal für neuntausend Pfund im Jahr“, fragte ich.

"Nein, der Spam kann Ihren einfachen und eleganten Vorschlag für eine Heilung verschlüsseln." er strahlte. "Aber komm durch."

Er studierte seine Akte, „Das ist Herr Scheist“, sagte er, als er mich einem Typen vorstellte, der wie ein Pfadfindermeister aussah, „Ich nenne Patienten immer Herrn Scheist, Deutsch für Scheiße, wissen Sie“, fügte er hinzu, „Serientäter, “, fügte er hinzu, „er hat sich freiwillig gemeldet, um Ihr Heilmittel zu versuchen.“

"Bist du sicher, dass er ein Pedo ist?" Ich habe gefragt.

„Oh ja, zeig ihm ein Bild von einer U13-Fußballmannschaft und er ist in Sekundenschnelle wie ein Stein.“ fügte er hinzu: „Ah, Miss Hastings“, sagte er, und diese blonde Sexbombe erschien, sie muss eine DD gewesen sein, was die Brust betrifft, wissen Sie, 44/24/34, verdammt, wow, „Haben Sie die Tube?“ fragte er: "Und fotografieren?"

"Ja!" sie stimmte zu, „Hier“, und sie zeigte mir ein Messingrohr.

„Lassen Sie die Hosen runter, Scheist“, befahl der Arzt, er tat wie befohlen, und selbst als Miss Hastings seine Eier umfasste, hörte sein Werkzeug immer noch auf, sich zusammenzurollen, „Zeigen Sie ihm das Bild, es ist der U13-Kader von Manchester United“, fügte er hinzu. Es war, die ganze Truppe in ihren Heimatfarben, nur ein gewöhnliches Foto aus der Lokalzeitung, nichts auch nur im Entferntesten Verworrenes.

Das Werkzeug des Typen schwoll an wie ein Ballon, der aufgeblasen wird. er fügte hinzu.

Ich beobachtete, wie sie den dünnen Schlauch in das Auge seines Schwanzes einführte, seine Augen tränten, aber dann zeigte sie ihm das Bild erneut und er schaffte es, durch den engen Schlauch zu spritzen, selbst ich war beeindruckt, es muss ungefähr zweieinhalb Meter herausgeschossen sein , (2,4 Meter)

"Gemütlich?" fragte der Arzt.

"Nein!" sagt Scheist."

„Gut, sagt der Arzt und er fischt einen riesigen Spam-Dosenschlüssel heraus, wie ich es beschrieben habe, mit einem schwanzgroßen Loch am Ende. Miss Hastings streifte ihn schnell über seinen Schwanz und fing an, ihn zu drehen, er schrie, wirklich schön wie der Typ, der in dem singt Versicherungsanzeigen.

"Schön und eng!" fügte der Arzt hinzu, und der Pedo wurde ohnmächtig.

Er sah so komisch aus mit seinem aufgerollten Schwanz. "Wird es ihm gut gehen?" Ich habe gefragt.

"Hängt davon ab, ob der Messingschlauch geknickt ist, wir werden sehen, wann er versucht zu urinieren." erklärte er, ich muss fassungslos ausgesehen haben, "Versucht zu pissen." er fügte hinzu.

"Richtig!" Ich habe dir zugestimmt."

„Zehn Pints ​​John Smiths, bitte, Miss Hastings“, befahl der Doktor.

"Weiter so, Kumpel!" Ich sage.

„Für den Pedos-Piss-Test“, fügte er hinzu.

"Richtig!" Ich stimmte zu: „Verdammte Verschwendung von gutem Bier.“

„Nein, es war vor einem Monat abgelaufen“, versicherte er mir, „aber kommen Sie zu unseren anderen Patienten“, sagte er und wir gingen hinaus und er führte mich herum, „das ist Evadne, sie wartet auf ihre letzte Operation, " er erklärte.

Die Frau sah ein bisschen seltsam aus, Silikontitten offensichtlich, aber irgendwie falsch. „Er muss kastriert werden, eine vollständige Penektomie“, sagte der Arzt.

"Hey, das könnten wir Pedos antun." Ich empfahl.

"Sie unter chirurgischen Bedingungen kastrieren?" fragte der Arzt.

"Nein, schneiden Sie einen Schlitz und schieben Sie falsche Titten in ihre Brust." Ich schlug vor: "Also sehen sie aus wie diese Möse."

"Es würde die Überlebensrate verbessern", stimmte er zu.

"Scheiße, dann schneide einfach den Schlitz ab." Ich schlug vor: „Siehst du, mit falschen Titten und ohne Schwanz würden sie wie ein wunder Daumen herausragen.“

"Doktor", sagte die Frau, "ich habe meine Meinung geändert."

"Was?" Der Arzt protestierte: "Das kannst du nicht haben, du lebst seit zwei Jahren als Frau!"

"Nein, sie werden denken, ich bin ein Pädophiler!" protestierte er, "Vielleicht könnte ich versuchen, wieder hetero zu sein?"

„Ja, hol die falschen Titten raus, du siehst richtig dämlich aus“, schlug ich vor, „Deine Hände sind zu groß und zu hässlich für eine Frau, du siehst aus wie ein Freak!“ sagte ich freundlich. Fuck weiß, warum er anfing zu weinen.

"Herr Allthwaite!" Der Arzt sagte, als er mich aus dem Zimmer drängte: "Dieser arme Mann kämpft seit seinem vierzehnten Lebensjahr mit seiner Sexualität."

"Von einem Pedo in den Arsch gefickt?" Ich habe gefragt.

„Warum, ja eigentlich“, gab der Doc zu.

„Das ist das Problem“, sagte ich, „Er braucht ein paar Pints ​​Bier und eine Dauerkarte für den Trafford Park, kein verdammter Psychiatrie-Scheiß.

"Mr Allthwaite, Sie verstehen nicht!" sagte er, aber ich verstand gut, er war es, der das Problem hatte.

"Was ist das Problem?" Ich fragte: "Er hat im Voraus bezahlt, Sie verlieren nichts und können für das Entfernen der Brustimplantate extra verlangen."

"Oh, nun, wenn Sie es rein kommerziell betrachten", sagte er, als gäbe es eine andere Art, Perverse zu behandeln, "da haben Sie Recht!"

Er brachte mich in ein anderes Zimmer, da saß diese Butch-Lesbe im Bett, "Das ist Freda, jetzt hat sie eine Geschlechtsumwandlung von weiblich zu männlich."

„Mach dir keine Vorwürfe, Liebes“, sagte ich, „Christus, bist du verdammt hässlich.“

"Halt deinen Gob-Wichser!" antwortete sie mit einer tiefen, knurrenden, krächzenden Stimme.

„Ja, ich verstehe, was du meinst“, stimmte ich zu.

„Also stimmen Sie Mr. Allthwaite zu?“ fragte der Arzt.

"Oh ja, sicher", stimmte ich zu, also führte er mich herum, das Schwimmbad war fantastisch, fast der gesamte Keller, "Christus, das ist ein bisschen übertrieben!" Ich empfahl.

"Aber ich schwimme gern!" Er lachte. "Kümmere dich um Nummer eins, Mr. Allthwaite, das ist mein Motto."

„Und meins“, stimmte ich zu.

"Dann werden Sie meine Behandlungen unterstützen?" er hat gefragt.

"Hängt davon ab, ob der arme Kerl pissen kann." Ich wies darauf hin.

„Also, wollen wir einen Kaffee trinken, vom Lehrerzimmer aus hat man einen wunderbaren Blick auf die Station“, schlug der Arzt vor.

Er hatte recht, man hatte einen verdammt guten Blick auf den Bahnhof, und wir sahen den Zügen zu und tranken ein bisschen Kaffee, bis das Telefon des Arztes ging. "Scheint, als wäre das Messingrohr geknickt." er sagte.

Der Pädo schrie, er war von der Hüfte abwärts nackt, sein Bauch ganz aufgebläht von abgestandenem John Smith, als er versuchte, seinen Schwanz zu strecken, damit er lecken konnte, aber jedes Mal, wenn er es versuchte, konnte er den Schmerz nicht ertragen, und schrie.

"Ahhhggghhh!" er jammerte.

"Ah, jetzt seien Sie still, Herr Scheist", sagte der Arzt leise, "ich werde die Schmerzen lindern, Schwester!" rief er: „Miss Hastings, bitte in die Operationskammer.“

Sie half der Pedo durch die Tür ins Nebenzimmer, ich überlegte, ob ich sie putzen sollte, aber der Arzt sagte, bei Pedos sei das egal, und Miss Hastings ließ Scheist zu einer Art Geburtsstuhl für Frauen.

Scheist setzte sich und Miss Hastings schnallte ihn an, "Richtig!" sagte der Arzt, als er die Füße des Pedos auseinander riss und einen Hebel drückte, um die Ratsche zu lösen: „Ein kleiner Einschnitt“, sagte er, nahm ein Stanleymesser, das auf einer Bank lag, und schnitt dem Typen die Hodentasche auf, Blut und Zeug quoll heraus und dann schnitt er summat und ein großer strahl pisse sprudelte heraus.

"Das ist besser." rief der Arzt aus: "Ist es nicht?" aber der Pädo war ohnmächtig geworden. Es schien keine Minute zu dauern, bis der Arzt das Ende des Pissschlauchs des Pädos durch ein Loch hinter seinem Hodensack gezogen hatte.

„Könnten genauso gut seine Eier gleichzeitig hacken“, schlug ich vor.

„In der Tat, Miss Hastings“, rief der Arzt, als er die Eier des Pedos abknabberte und sie in eine Untertasse warf. und er legte das Messer weg und sagte: "Haben Sie genug gesehen, Mr. Allthwaite, werden Sie uns weiterempfehlen?"

"Oh ja, besonders die letzte Behandlung, fick sie und rolle den Schwanz hoch, bis er verrottet, ideal." Ich stimmte zu.

"Was ist mit den Tittenimplantaten?" fragte Miss Hastings.

"Richtig, ja warum nicht." Ich fügte hinzu: "Und stellen Sie sicher, dass Sie ihnen ein separates Pissloch geben, damit sie sich hinsetzen können."

"Genau", sagte er, "was ich im Sinn habe, ist, dass Blödsinn, wie Sie es nennen, und Brustimplantate als angemessene Strafe für Pädophile angesehen werden, eine Alternative zum Gefängnis."

"Billiger", stimmte ich zu, "aber was ist mit meinem verstärkten Laternengeschäft?"

"Aber sie können immer noch an einem Haken in ihrem Anus aufgehängt werden." Ich muss verständnislos ausgesehen haben, denn er fügte hinzu: "Arschloch, sie könnten immer noch an einem Haken in ihrem Arschloch schwingen."

"Richtig!" Ich stimmte zu: "Und trage gestreifte Pyjamas wie in Konzentrationslagern."

"Vielleicht bin ich Arzt, kein Politiker." er sagte.

"Ich werde gleich zu Fatso gehen", sagte ich, und als er verwirrt dreinschaute, sagte ich: "Unser Anführer, der fette Bastard."

„Oh ja“, strahlte er.

"Wenn ich eine Nummer hatte." Ich fügte hinzu.

„In der Tat“, stimmte er zu, „Das Wichtigste zuerst.“

„Ihre Sekretärin hat Bock darauf?“ Ich habe gefragt.

„Nein, aber ich habe ein paar Kontakte“, gab er zu, „Haben Sie es mit Lola versucht?“

„Das bin ich Vogel!“ Ich bestand darauf, aber es war eine andere Schlampe, als ich anrief, und außerdem war sie nur um die Ecke, also war alles in Ordnung, ich glaube nicht, dass wir länger als zehn Minuten dabei waren, also berechnete sie mir nur zwanzig Pfund, solange ich unterschrieb ihr Gästebuch.


Ich war nicht länger als ein paar Stunden zu Hause, als das Telefon klingelte: "Ist das Allthwaite?" fragt dieser vornehme Idiot.

„John Althwaite Councilor und Pedo Slayer zu Ihren Diensten, Knappe“, sage ich, „Wofür kann ich Sie tun?“

"Berühre diesen Allthwaite unbeholfen, strengstes Vertrauen, siehst du?" er sagt.

"Also, wer bist du?" frage ich.

"Ah, ich muss es wissen, alter Junge, strengstes Vertrauen, weißt du nicht?" er sagt: "Die Sache kostet." er sagt: "Sollte kein Problem sein, sehen Sie, aber es kostet ein absolutes Vermögen."

"Was macht?" frage ich

"Warum natürlich Pädophile einsperren", sagte er, "wir haben letzte Woche sieben eingesperrt."

„Rechts das Bunglas“, sage ich.

"Was?" er sagt.

„Deshies“, füge ich hinzu.

„Ich habe keine Ahnung, was Sie da schwätzen“, sagt er.

"Whoof whoofs", sage ich, "Bungler Dessies and Afgans."

„Richtig“, sagt er, „ja, ich verstehe, verstehen Sie“, sagte er, „das können wir uns nicht leisten, Mr. Althwaite.“

„Nein“, sagte ich, „wenn ein Arschhaken für zwanzig Pfund den Job ein für alle Mal erledigt.“

"Exakt!" er sagt

"Kann ich es in Ihre fähigen Hände lassen?" er sagte.

"Nun, ich brauche ein paar Ausgaben", sagte ich, "und ein Alibi?"

„Kein Grund, sich darüber Sorgen zu machen, Allthwaite, am Donnerstag kommt eine Änderung des Gesetzesentwurfs zur Strafjustiz.“

"Gut", sage ich, "ich warte bis Donnerstag."

„Nein, im Idealfall möchten wir, dass Sie am Strafgericht von Central Lancashire sitzen und die Täter identifizieren“, sagt er, als ob er dachte, ich würde tun, was er sagte, „wenn sie dann unerklärlicherweise für ‚nicht schuldig‘ befunden werden, Sie werden wissen, wer sie sind und in der Tat ihre Privatadressen.

Ich ging am nächsten Morgen zu den Gerichten, Al kam auch, weil er helfen wollte, und wir saßen mit einigen von Pedos Familie auf der Besuchertribüne.

„Er ist ein guter Mann“, sagte diese Bint mit etwas, das wie ein Müllsack im Kopf mit einem Gitter darin aussah, „Er sorgt für alle seine Frauen.“

„Also, warum geht er Pädo fahren?“ Ich habe gefragt.

Sie zuckte hoffnungslos mit den Schultern. "Du hast sexy Augen", sagte ich, "ich wette, du bumst wie ein guter Un!"

"Er ist meine Schwester!" sie sagte, es etwas falsch verstehen.

„Was meinst du“, sage ich und versuche freundlich zu sein, „ein paar Pints, Curry zurück zu deinem?“

"Aber du bist der Allthwaite, der berühmte Rassist!" sie protestierte.

"Ich bin nicht dumm genug, mich davon abhalten zu lassen, ein Bein darüber zu bekommen!" Ich bestehe darauf.

„Okay, aber wir bekommen ein Hotelzimmer“, versuchte sie meinen Bluff zu nennen.

"Du bist dran, wie ist es mit Essenszeit?" Ich habe gefragt.

„Nein, ich habe Gebete“, sagte sie.

"Mach es doggy, während du betest?" Ich empfahl.

"Du bist ein dreckiger Perverser!" Sie rief aus, "Ich habe das noch nie versucht!"

"Ist das ein nein?" frage ich.

"Nein", sagt sie und flüstert: "Das ist ein Ja!"

"Bis später!" Sagte ich und schlüpfte hinüber auf die andere Seite des Hofes.

Al saß da ​​und sah total angepisst aus. „Hier Johnno“, sagt er, „ich mag diesen Arschhaken nicht.“

"Nun, ich erwarte nicht, dass du es in deinen Jacksy nimmst." Ich sage

"Nein, aber, weißt du", sagt er, "den Pädo mit einem Arschdildo zu bumsen, das ist nicht richtig."

"Nicht schlimmer als seinen Schwanz zu lasooen?" Ich sage.

"Mach es nicht." sagt er, aber da waren die Bunglas auf dem Weg rein, was für ein Haufen Schwachköpfe, allesamt schmierige Idioten, die aussahen, als würde Butter nicht schmelzen.

Ich habe mein Telefon herausgeholt und aufgenommen, als der Platzanweiser ihre Namen und Adressen gelesen hat, und ich habe auch Bilder bekommen, dann habe ich zugehört, während die Staatsanwaltschaft den Fall umriss, außer wenn ich raus musste, weil ich mich krank fühlte, wollte ich eine Maschine haben Gewehr und mähen Sie die Menge von ihnen nieder.

Ich hörte ihnen über Blowjobs zu, als es mich traf, wenn ein sich ausdehnender Schwanz Spikes in ihren Arsch rammen könnte, warum nicht ihre Fresse?

„Oi Al“, sage ich. „Wie wäre es, wenn du ihnen stattdessen den Arschstachel in die Fresse schiebst?“

Er drehte sich zu mir um, lächelte und begann ein High Five: "Müssen größer sein, ihr Kopf könnte abfallen."

"Verdammter Bonus!" Ich sagte: "Verschiebe den Körper und lass den Schädel am Laternenpfahl hängen."

"Du solltest die Bestellung besser schnell ändern", sagt Al, "ich schätze, du hast es geknackt!"

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