Pedo Cure la solution provisoire

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Pedo Cure la solution provisoire

Une suite à Pedo Cure

Il s'agit de (De) Bollocking Pedos fondamentalement, si vous n'aimez pas le mot F, ne le lisez pas.

Il s'agit d'une œuvre de fiction, donc toutes les actions de n'importe quel personnage sont fictives, bien que peut-être regrettables que de telles actions n'aient pas eu lieu et que toute similitude avec des personnes vivantes ou décédées ne soit pas intentionnelle, mais avec des personnages aussi réalistes, vous connaissez probablement quelqu'un comme eux.

================================================= =

J'ai fait le tour de chez Al dès que je suis rentré, "Hé, j'ai eu cette idée." J'ai dit.

"C'est tout ce dont nous avons putain besoin," dit Al, "Sandra pense qu'elle a besoin d'un Iveco parce qu'elle ne peut pas se lever."

"Tu ne veux pas dire FIV ?" J'ai demandé.

"Oui peut importe." il a accepté, "Vous avez vu la télé."

"Non J'ai dit.

"Putain tu ferais mieux d'entrer alors," dit-il, "je l'ai enregistré sur vidéo."

Je suis entré, Sandra était en quelque sorte à l'envers contre un mur reposant sur ses épaules, "Elle pense que ça va m'aider à m'imprégner de foutre", dit-il, "Dopy cow."

"Tu veux essayer Johnno," demanda Sandra tout doucement.

"Non, tout va bien," répondis-je.

"Tiens, regarde, quand tu étais en fumée."

Le clip a commencé, ce lecteur de nouvelles démarre, "Bong, Outrage parmi les pédophiles", a-t-il dit, "Le gouvernement doit enquêter!" et il y avait ces deux mecs pervers d'âge moyen suspendus à des lampadaires avec leurs pantalons et des crochets à viande dans le cul en criant à tue-tête, en criant "Descendez-moi!".

"Bon sang !" J'ai dit.

"M. Oliver Moody, ingénieur principal du conseil d'arrondissement de Whatfield, est préoccupé par la santé et la sécurité", a déclaré le lecteur de nouvelles.

"Oui, un de ces pervers pourrait tomber et blesser un passant innocent", a-t-il dit, "Nous pourrions bien sûr acheter des lampadaires renforcés, mais il y a des considérations budgétaires." il ajouta.

"Pendant ce temps, sur le rail britannique", a poursuivi le lecteur de nouvelles, "il y a des rapports de pervers battus sur le 11.26 Manchester à Brighton par le service," et ils montrent ces types de pervers dans une file d'attente pour monter dans un train, le plan a changé en certains vieux type grincheux dans un vieil uniforme noir qui aurait pu être Waffen SS mais était probablement Bitish Rail.

"M. Hargreaves, qu'a fait la compagnie ferroviaire pour atténuer les attaques vicieuses contre ce service", a demandé le journaliste.

"Mettez un diesel de classe 25 de quarante ans avec un ensemble d'autocars Mark One de cinquante ans au lieu d'un voyageur et retirez les putains de sièges pour ne pas mettre de sang dessus", a-t-il expliqué, "Si les pervers veulent s'asseoir ils peuvent obtenir un manche à balai de Tesco et se le fourrer dans le cul."

"Merci M. Hargreaves", a déclaré le lecteur de nouvelles, "Nous avons essayé de parler à un représentant des magasins Tesco mais ils ont refusé de commenter", a-t-il expliqué.

"Et nous donnons des billets gratuits aux membres du BNP afin qu'ils puissent vérifier que seuls les Pedos se font tabasser, pas les honnêtes gens." Hargreaves a participé.

"Putain de merde Al, c'est gros !" m'écriai-je.

"Nous avons commencé quelque chose mon pote", a-t-il dit, "j'ai reçu des commandes à l'avance pour un millier de crochets à viande sur ebay quand tu étais en fumée", a-t-il ajouté, "Les gars de l'atelier de la prison les assomment aussi vite que possible le côté c'est un vieux travail lent.

« Combien allez-vous gagner ? » J'ai demandé.

"Putain de perdre plus comme quand Pay Pal avait sa coupe." il a dit: "Les bâtards de Tesco ont eu raison de me chercher des boîtes en carton pour les envoyer et Sandra veut payer pour les emballer."

"Merde, j'aurais dû me laisser le côté business," ai-je insisté.

"Johnno, j'ai besoin d'une baise", a plaidé Sandra, j'ai failli céder mais la pensée qu'Al était là il y a une demi-heure m'a rebuté.

"Non, tout va bien Sand," dis-je, "je me suis trouvé une petite amie."

"Espèce de bâtard sournois !" elle a dit, "Conneries!" qui était un peu riche depuis qu'elle m'a largué.

"Tout va bien pour le Conseil demain," demanda Al.

"Je sais loin," ai-je convenu, "Pourquoi,"

"Ils sont là pour t'avoir," dit-il, "Ce truc de Pedo, on dirait que les Homos deviennent nerveux, ils pensent qu'ils sont les prochains."

« Putain, qui leur a dit ? J'ai demandé.

"Ils pensent que vous êtes homophobe", a-t-il déclaré.

"Moi, putain d'homophobe, je ne suis pas putain d'homophobe, je n'ai pas peur d'un tas de pédés," dis-je, "Qu'est-ce qu'ils vont faire? Me saccager?"

« Fais juste attention à toi, d'accord ? il a dit.


Le Sgt Fforbes est venu vendredi matin, "Eh bien, d'après nos dossiers, il n'y a plus de Pedo à Whatfield." il a dit: "Pas un seul."

« Comment le sais-tu ? » ai-je demandé.

"Réseaux sociaux !", a déclaré Fforbes, il s'est avéré qu'il avait ce type de troll en ligne qui était sur ces forums pédo-pervers,

"D'accord," dis-je, "C'est foutu mon idée de remède."

"Beaucoup plus sur le sud", a déclaré Fforbes de manière significative.

"D'accord," acquiesçai-je.

"City joue contre Brighton et Hove Albion samedi, à l'extérieur, ils conduisent un train spécial ou deux, vous devriez envoyer quelques gars là-bas pour régler ce problème."

"D'accord," ai-je accepté et j'ai tout de suite oublié.

Le sergent Fforbes est venu dimanche, il a attendu après le dîner, il savait tout sur la cuisine de ma mère.

« Qui a été un vilain garçon alors ? Il a demandé.

"Quoi?" J'ai dit, "Je n'ai pas tout foutu."

"Tu veux lire le journal," dit-il et il poussa un exemplaire du journal du dimanche sur la table.

"Outrage!" a déclaré le titre avec une photo de trois Pedos suspendus à trois lampadaires sur le West Pier à Brighton, "Les employés du Conseil refusent d'enlever les Pedos morts sans avoir d'abord des injections préventives anti-pédophilie."

"Laissez les putains de goélands les manger", dit le candidat potentiel de Brighton BNP "Nutter" Henderson, qu'il a ajouté comme histoire secondaire.

"Bon sang !" J'ai dit.

"Bien," acquiesça-t-il.

"Tu devrais essayer cette Pédocure dont tu te vantais." il a dit: "N'oubliez pas ma coupe, oh et voici le nom d'un gars qui peut faire votre truc de liquidation pour un bon prix"

Dès qu'il fut parti, je suis allé voir Sandra.

"Ooooh Johnno !" a-t-elle roucoulé, quand je lui ai dit ce que Fforbes avait dit: "C'est merveilleux, est-ce que tu seras à nouveau à la télé? Est-ce qu'on emménagera ensemble?"

"Tu vas avoir le putain de gamin d'Al !" J'ai expliqué.

« Je peux me débarrasser si tu veux ? elle a dit: "S'il te plaît, Johnno, tu sais que je t'ai toujours aimé le plus."

"Sandra, tu es le genre de pute manipulatrice qui donne mauvaise réputation aux tartes," dis-je en sentant son ventre gonfler, "Mais dans les circonstances, si tu proposes oui, j'aurai une baise gratuite."

"Moitié prix?" elle a offert.

« Libre jusqu'à ce que le gamin arrive ? » Je suggère.

"Tu as toujours été un bâtard qui parle bien," dit-elle et laissa tomber sa culotte sur-le-champ.

« Sandra ! » protesta sa mère.

"C'est seulement jusqu'à ce que le gamin arrive !" elle a insisté.

"Non, sale fille, tu ne peux pas baiser des clients pendant que je regarde Oprah à la télé." Elle a perdu la tête.

"Pouvez-vous attendre que le compte à rebours commence, elle s'endort toujours à mi-chemin." suggéra Sandra.

Nous l'avons fait dans la cuisine à la fin, mais ce n'était pas la même chose, Hayley était bien meilleure pour traire la bite, et j'ai réalisé que je ne pouvais pas la sortir de mon esprit.

Nous avons regardé Telly après que "Nutter" Henderson ait été interviewé, "Que dites-vous à ceux qui disent que vous êtes responsable de tous ces Pedos qui quittent Brighton?" lui a-t-on demandé.

"Eh bien, j'ai un peu aidé, et je pense que la plupart d'entre eux sont allés en France", a-t-il dit, "Nous partons à St Tropez en Eurostar vendredi, arrangez-les un peu."

"Quelles sont vos politiques Johnno?" La mère de Sandra a demandé : "Maintenant, tous les Pedos émigrent", a-t-elle dit et je n'en avais pas.

"Je n'ai jamais pensé au-delà de me débarrasser de Pedos," admis-je, "je pensais juste à neuf mille dollars par an pour tout foutre en l'air."

"Tu veux essayer pour le Parlement européen", a dit la mère de Sandra, "C'est plutôt quatre-vingt-dix mille livres pour tout foutre en l'air."

"Ooohhh Johnno !" Sandra a roucoulé, "On pourrait louer un appartement !"

"Écoute, tu attends un enfant Als," lui rappelai-je, "Pas le mien."

"Merde!" dit-elle, et elle vit que ça comptait pour moi, "Peut-être que le prochain pourrait être le tien ?"


Tony Mulholland est venu me voir le lendemain, "Le Sgt Fforbes veut que tu descendes à la clinique psychopathe de l'infirmerie de la duchesse de Cornouailles", a-t-il dit en faisant référence au tout nouvel hôpital près du terrain de football, "Ils ont un couple ou Pedos."

"Bien," ai-je accepté, "Quand."

"À présent?" il a dit alors nous sommes allés là-bas, "Nice Motor", j'ai dit quand j'ai vu qu'il avait la police Subaru Imprezza WRC à l'extérieur.

"La voiture de l'homme", a-t-il dit, "Est-ce qu'un cinquante à mi-régime", a-t-il dit alors que nous descendions Wordsworth Avenue, "Vous voyez?" dit-il et appuie sur l'accélérateur, "Regardez ça, tonne déjà dit-il alors qu'il tendait la main vers la sirène et l'interrupteur de lumière bleue.

"C'est un putain de pote de vingt zones, regarde ça," dis-je et le souffle s'arrêta brusquement, "Ralentisseur."

Il a ralenti un peu et finalement après une demi-heure, y compris des do-nuts et des tours dans le parking de la clinique privée, nous sommes arrivés.

« Monsieur Allthwaite ! un vieil homme vêtu d'une blouse blanche m'a salué : "Ravi de vous rencontrer, mon collègue le Dr Blick m'a dit à quel point il était impressionné par vos idées et a suggéré que nous nous rencontrions."

"D'accord, quoi, foutre le bordel pour neuf mille livres par an," ai-je demandé.

"Aucun spam ne peut saisir votre proposition simple et élégante de guérison." il rayonnait. "Mais venez."

Il a étudié son dossier, "C'est M. Scheist", a-t-il dit en me présentant à un type qui ressemblait à un maître scout, "J'appelle toujours les patients M. Scheist, allemand pour de la merde vous savez", a-t-il ajouté, "Délinquant en série, " ajouta-t-il, " Il s'est porté volontaire pour essayer votre cure."

« Tu es sûr que c'est un Pédo ? J'ai demandé.

"Oh oui, montrez-lui une photo d'une équipe de football de moins de 13 ans et il est comme un rocher en quelques secondes." il a ajouté, "Ah Miss Hastings", a-t-il dit et cette bombe blonde est apparue, elle devait avoir une poitrine DD sage, vous savez 44/24/34 putain de wow, "Avez-vous le tube?" il a demandé, "Et la photographie?"

"Oui!" elle a accepté, "Ici", et elle m'a montré un tube en laiton.

"Laisse tomber ton pantalon Scheist", a ordonné le médecin, il a fait ce qu'il lui avait ordonné et même lorsque Mlle Hastings a mis ses couilles en coupe, son outil s'est toujours arrêté recroquevillé, "Montrez-lui la photo, c'est l'équipe des moins de 13 ans de Manchester United", a-t-il ajouté. C'était, toute l'équipe dans leurs couleurs d'origine, juste une photo ordinaire du journal local, rien de même à distance pervers.

L'outil des gars a gonflé comme un ballon qu'on gonfle, "Voyez certainement un Pedo, ferez-vous les honneurs Miss Hastings?" il ajouta.

J'ai regardé alors qu'elle enfilait le tube fin dans l'œil de sa bite, ses yeux larmoyants mais ensuite elle lui a montré à nouveau la photo et il a réussi à éjaculer à travers le tube étroit, même j'ai été impressionné, il a dû tirer environ huit pieds , (2,4 mètres)

"Confortable?" demanda le médecin.

"Non!" dit Scheist."

"Bien dit le doc et il sort une clé de spam géante comme je l'ai décrit avec un trou de la taille d'une bite à la fin. Mlle Hastings l'a rapidement glissée sur sa bite et a commencé à se tordre, il a crié, vraiment adorable comme le gars qui chante dans le Annonces d'assurance.

« Agréable et serré ! ajouta le docteur, et le Pedo s'évanouit.

Il avait l'air si drôle avec sa bite enroulée, "Est-ce qu'il ira bien?" J'ai demandé.

"Ça dépend si le tube en laiton s'est plié, on verra quand il essaiera d'uriner." il a expliqué, je devais avoir l'air vide, "Essayer de pisser." il ajouta.

"À droite!" J'étais d'accord avec vous."

"Dix pintes de John Smiths s'il vous plaît Miss Hastings," ordonna le Docteur.

« Continue mon pote ! Je dis.

"Pour le test Pedos Piss", a-t-il ajouté.

"À droite!" J'ai accepté, "Putain de gaspillage de bonne bière."

"Non, il y a un mois qu'il était périmé", m'a-t-il rassuré, "Mais venez voir nos autres patients", a-t-il dit et nous sommes sortis et il m'a fait visiter, "Voici Evadne, elle attend sa dernière opération, " il expliqua.

La femme avait l'air un peu bizarre, des seins en silicone évidemment, mais mal en quelque sorte, "Il doit subir une castration, une pénectomie complète", a déclaré le doc.

"Hé, on pourrait faire ça à Pedos." Je suggère.

« Les castrer dans des conditions chirurgicales ? » demanda le médecin.

"Non, coupez une fente et enfoncez de faux seins dans leur poitrine." J'ai suggéré: "Donc, ils ressemblent à cette chatte."

"Cela améliorerait le taux de survie", a-t-il convenu.

« Putain, coupe juste la fente alors. J'ai suggéré: "Regardez avec de faux seins et pas de bite, ils sortiraient comme un pouce endolori."

"Docteur," dit la femme, "j'ai changé d'avis."

"Quoi?" le médecin a protesté, "Vous ne pouvez pas avoir, vous vivez en tant que femme depuis deux ans!"

« Non, ils penseront que je suis un pédophile ! » protesta-t-il, "Peut-être que je pourrais réessayer d'être hétéro ?"

"Ouais, fais-leur enlever les faux seins, tu as l'air d'un vrai crétin," suggérai-je, "Tes mains sont trop grandes et trop laide pour une femme, tu ressembles à un monstre!" dis-je gentiment. Putain sait pourquoi il s'est mis à pleurer.

« Monsieur Allthwaite ! dit le doc en me poussant hors de la pièce, "Ce pauvre homme lutte avec sa sexualité depuis qu'il a quatorze ans."

"Baisé dans le cul par un Pedo ?" J'ai demandé.

"Pourquoi, oui en fait," admit le doc.

"C'est le problème," dis-je, "Il a besoin de quelques pintes de bière et d'un abonnement pour Trafford Park, pas de putains de putains de putains de psychiatres, j'enverrai Sandra quand il sera prêt pour une baise si tu veux."

« Monsieur Allthwaite, vous ne comprenez pas ! dit-il, mais j'ai très bien compris, c'est lui qui avait le problème.

"Quel est le problème?" J'ai demandé: "Il a payé d'avance, vous ne perdez pas et vous pouvez facturer un supplément pour retirer les implants mammaires."

"Oh, eh bien, si vous le voyez en termes purement commerciaux," dit-il comme s'il y avait une autre façon de traiter les pervers, "Vous marquez un point!"

Il m'a emmené dans une autre pièce, il y avait cette lesbienne butch assise dans son lit, "C'est Freda, maintenant elle a un changement de sexe de femme à homme."

"Ne te blâme pas mon amour," dis-je, "Dieu es-tu moche."

"Fermez votre gob branleur !" répondit-elle d'une voix grave et rauque.

"Ouais, je vois ce que tu veux dire," acquiesçai-je.

« Alors vous approuvez M. Allthwaite ? demanda le médecin.

"Oh oui, bien sûr," ai-je accepté, alors il m'a fait visiter l'endroit, la piscine était fantastique, presque toute la longueur du sous-sol, "Mon Dieu, c'est un peu exagéré!" Je suggère.

"Mais j'aime nager !" il a ri, "S'occuper du numéro un, M. Allthwaite, c'est ma devise."

"Et le mien," acquiesçai-je.

« Alors, vous approuverez mes traitements ? » Il a demandé.

"Ça dépend si ce pauvre con peut pisser." ai-je souligné.

"Alors, allons-nous prendre un café, il y a une vue magnifique sur la gare depuis la salle du personnel", a suggéré le médecin.

Il avait raison, il y avait une sacrée belle vue sur la gare, et nous avons regardé les trains et bu un peu de café jusqu'à ce que le téléphone du médecin s'éteigne. "On dirait que le tube en laiton s'est tordu." il a dit.

Le pédo hurlait, il était nu de la taille aux pieds avec le ventre tout gonflé de vieux John Smiths, alors qu'il essayait de redresser sa bite pour qu'il puisse prendre une fuite, mais à chaque fois qu'il essayait, il ne pouvait pas supporter la douleur, et a crié.

"Ahhhggghhh!" gémit-il.

"Ah, maintenant, calmez-vous, monsieur Scheist", dit doucement le médecin, "je vais soulager la douleur, infirmière!" il a crié "Mlle Hastings, la chambre d'opération s'il vous plaît."

Elle a aidé le Pédo à franchir la porte de la chambre d'à côté, je me suis demandé si je devais me laver, mais le médecin a dit que cela n'avait pas d'importance avec le Pédos, et Mlle Hastings a laissé Scheist à une sorte de chaise d'accouchement pour femmes.

Scheist s'est assis et Mlle Hastings l'a attaché, "Bien !" dit le médecin en écartant les pieds du pédo et en appuyant sur un levier pour faire sauter le cliquet, "Une petite incision", a-t-il dit en prenant un couteau Stanley qui reposait sur un banc et en coupant le sac à balles du type, du sang et des trucs ont coulé puis il coupa summat et une grosse giclée de pisse jaillit.

"C'est mieux." le docteur s'est exclamé, "n'est-ce pas ?" mais le pédo s'était évanoui. Cela n'a pas semblé prendre une minute au médecin pour faire glisser l'extrémité du tube de pisse du pédo à travers un trou derrière son sac à balles.

"Autant couper ses conneries en même temps," suggérai-je.

« En effet, Mlle Hastings, » appela le médecin alors qu'il enlevait les conneries du pédo et les jetait dans une soucoupe, « Finissez-vous, s'il vous plaît ? et il a posé le couteau et a dit: "En avez-vous assez vu, M. Allthwaite, nous recommanderez-vous?"

"Oh oui, surtout le dernier traitement, emballez-les et roulez le coq jusqu'à ce qu'il pourrisse, idéal." J'ai été d'accord.

« Et les implants de seins ? » demanda Mlle Hastings.

"Bien, ouais pourquoi pas." J'ai ajouté: "Et assurez-vous de leur donner le trou de pisse séparé pour qu'ils pissent assis."

"Exactement", a-t-il dit, "ce que j'ai en tête, c'est que les conneries comme vous l'appelez et les implants mammaires soient considérés comme une punition appropriée pour les pédophiles, une alternative à la prison."

« Moins cher », ai-je convenu, « Mais qu'en est-il de mon entreprise de lampadaires renforcés ? »

"Mais ils peuvent toujours être suspendus à un crochet dans leur anus." J'ai dû avoir l'air vide parce qu'il a ajouté "Trou du cul, ils pourraient encore se balancer d'un crochet dans leur trou du cul."

"À droite!" J'ai accepté, "Et portez des pyjamas rayés comme dans les camps de concentration."

"Peut-être que je suis médecin et non politicien." il a dit.

"Je vais passer au fatso tout de suite", ai-je dit, et quand il a eu l'air confus, j'ai dit: "Notre chef le gros bâtard."

« Oh oui, » rayonna-t-il.

"Quand j'ai baisé." J'ai ajouté.

"En effet", a-t-il convenu "Tout d'abord."

« Votre secrétaire est-elle d'accord ? » J'ai demandé.

"Non, mais j'ai quelques contacts", a-t-il admis, "Avez-vous essayé Lola?"

"C'est moi oiseau!" J'ai insisté mais c'était une autre salope quand j'ai appelé et de toute façon elle n'était qu'au coin de la rue donc tout allait bien, je ne pense pas que nous y étions plus de dix minutes alors elle ne m'a facturé que vingt livres tant que j'ai signé son livre d'or.


Je n'étais pas rentré depuis plus de deux heures quand le téléphone a sonné : « C'est Allthwaite ? demande ce connard chic.

"John Althwaite Conseiller et Pedo Slayer à votre service écuyer," dis-je, "Pourquoi puis-je vous faire?"

"Touchez maladroitement cet Allthwaite, la plus stricte confiance voyez-vous?" il dit.

"Donc qui es-tu?" je demande.

"Ah, j'ai besoin de savoir mon vieux, la plus stricte confiance tu ne sais pas." il dit: "La chose est un coût." il dit: "Ça ne devrait pas être un problème, voyez-vous, mais cela coûte une fortune absolue."

"Qu'est-ce que ça fait?" je demande

"Pourquoi enfermer des pédophiles bien sûr", a-t-il dit, "Nous en avons enfermé sept la semaine dernière."

« En plein Bunglas », dis-je.

"Quoi?" il dit.

"Deshies," j'ajoute.

"Je n'ai aucune idée de ce que vous racontez," dit-il.

"Whoof whoofs," dis-je "Bungler Dessies and Afgans."

"D'accord," dit-il, "Oui, je vois, vous voyez," dit-il, "Nous ne pouvons pas nous le permettre, M. Althwaite."

"Non," dis-je, "quand un crochet de cul de vingt livres fait le travail une fois pour toutes."

"Exactement!" il dit

« Puis-je le laisser entre vos mains compétentes ? il a dit.

"Eh bien, j'ai besoin de quelques dépenses," dis-je, "Et un alibi?"

"Pas besoin de s'inquiéter pour Allthwaite, l'amendement au projet de loi sur la justice pénale sera présenté jeudi."

"D'accord," dis-je, "j'attendrai jusqu'à jeudi."

"Non, écoutez, idéalement, nous aimerions que vous vous asseyiez au tribunal pénal du Lancashire central et que vous identifiiez les auteurs", dit-il comme s'il pensait que j'allais faire ce qu'il a dit, "Ensuite, lorsqu'ils sont trouvés inexplicablement" non coupables ", vous saurez qui ils sont et même leurs adresses personnelles.

J'ai fait le tour des courts le lendemain matin, Al est venu aussi parce qu'il voulait aider et nous nous sommes assis dans la galerie publique avec une partie de la famille de Pedo.

"Ce sont des hommes bons", a déclaré cette bint avec ce qui ressemblait à un sac poubelle dans la tête avec une grille, "Il garde bien toutes ses femmes."

"Alors pourquoi est-ce qu'il sort faire du pédo ?" J'ai demandé.

Elle haussa désespérément les épaules. "Tu as des yeux sexy," dis-je, "je parie que tu cognes comme un bon non!"

« C'est ma sœur ! dit-elle en se trompant un peu.

"Qu'est-ce que tu en penses," dis-je en essayant d'être amical, "Quelques pintes, du curry pour le tien ?"

« Mais vous êtes l'Allthwaite, le célèbre raciste ! protesta-t-elle.

"Je ne suis pas assez stupide pour que ça m'empêche d'avoir une jambe en plus !" J'insiste.

"D'accord, mais nous avons une chambre d'hôtel", a-t-elle essayé d'appeler mon bluff.

« C'est parti, qu'en est-il de l'heure du dîner ? J'ai demandé.

"Non, j'ai des prières", a-t-elle dit.

"Fais-le en levrette pendant que tu pries?" Je suggère.

"Tu es un sale pervers !" s'exclama-t-elle, "Je n'ai jamais essayé ça avant!"

"Est-ce un non?" je demande.

"Non," dit-elle, et chuchote, "C'est un oui!"

"A plus tard!" dis-je et je me suis glissé de l'autre côté de la cour.

Al était assis là, l'air tout énervé, "Ici Johnno," dit-il, "Je n'aime pas ce connard."

"Eh bien, je ne m'attends pas à ce que tu prennes ça comme un jacksy." je dis

"Non, mais, tu sais," dit-il, "Fumer le pédo avec un gode de cul, ce n'est pas bien."

"Pas pire que de lasooer sa queue ?" Je dis.

"Je n'en ai pas envie." dit-il, mais à ce moment-là, les Bunglas étaient sur le point d'arriver, quelle bande de crétins, de crétins smarmy et tous, ressemblait à du beurre qui ne fondrait pas.

J'ai sorti mon téléphone et enregistré quand l'huissier a lu leurs noms et adresses et j'ai aussi pris des photos, puis j'ai écouté pendant que l'accusation décrivait l'affaire, sauf quand je devais sortir parce que je me sentais malade, je voulais obtenir une machine fusil et faucher le lot d'entre eux.

Je les écoutais parler de fellations quand ça m'a frappé, si une bite en expansion pouvait enfoncer des pointes dans leur cul, pourquoi pas leur gob?

« Oi Al », dis-je, « que diriez-vous de leur fourrer la pointe de cul dans leur gob à la place ? »

Il s'est tourné vers moi, a souri et a commencé un high five : "Il faut être plus gros, leur tête pourrait se détacher."

"Putain de bonus !" J'ai dit: "Déplacez le corps et laissez le crâne pendre du lampadaire."

"Tu ferais mieux de changer rapidement la commande," dit Al, "je pense que tu l'as déchiffré!"

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Vacances tropicales C'était une nuit tranquille au complexe, étant hors saison et en milieu de semaine. Mais c'est pourquoi nous étions là - nous avons économisé beaucoup d'argent de cette façon. Après le dîner, nous avons décidé de prendre quelques boissons tropicales et de nous diriger vers le bain à remous du côté nu du complexe. Quand nous sommes arrivés, il y avait déjà un autre couple, ce qui m'a en quelque sorte déçu - j'espérais avoir des relations sexuelles avec ma femme à la belle étoile. Mais nous les avons reconnus comme étant Tom et Nancy, qui s'étaient rencontrés la...

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LA VENGEANCE EST DOUCE???

Hé, Peg, viens ici et aide-moi une minute, s'il te plaît, a appelé son mari John depuis l'intérieur du garage !?! Peg Burton s'est levée à genoux alors qu'elle plantait de jeunes plants de tomates dans son jardin , et après s'être levée et avoir laissé tomber ses gants au sol, elle a parcouru les trente mètres jusqu'au garage à la recherche de son mari !!! maintenant, arrête de faire l'imbécile !!! Elle se retourna prudemment, regardant dans tous les coins et recoins du grand bâtiment à deux stalles, mais juste au moment où elle était sur le point de se faufiler...

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Une conversation papa-fille.. Partie 1

Une conversation papa-fille Par Sugar Daddy 08/03/15 Tous les travaux sont des copies écrites Ne me juge pas. Je sais qu'après cette histoire, je ne serai pas père de l'année, mais c'est comme ça. J'ai toujours été attiré par les filles plus jeunes. Je n'ai jamais vraiment cédé à mes envies, sauf une fois avec mon jeune cousin. Mais c'est une histoire pour une autre fois. Mais pour en revenir à cette histoire, je suis un homme divorcé avec deux enfants. Les deux sont des filles un huit Julie, et Brandy mon aîné. Ma femme et moi avons divorcé il y...

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Bénédiction déguisée

L'événement inoubliable, que je vais vous raconter, n'est pas une histoire de coq et de taureau, c'est plutôt ma première tentative sexuelle que j'ai faite lorsque j'étudiais en quatrième année d'ingénierie. Permettez-moi d'abord de me présenter : je vis avec mon oncle à Lahore. Étant un paysan, mon physique est robuste et ma peau est claire. Beaucoup de femmes du village étaient attirées par moi mais je ne les ai pas remarquées en partie à cause du penchant de mon père pour les activités religieuses dans le village et en partie à cause de la peur d'être pris en flagrant délit...

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